Kupio Piroćanac ajfon 6
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!
– Leleeee, daj bože da je kičma – povika.
Ljuta žena na muža, kaže mu…
Ljuta žena na muža, kaže mu:
– Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž:
– Draga ja bih da vodimo ljubav.
– E to će da te košta 1oo eura.
– Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
– Šta tražiš duso?
– A tražim 5o eura da ti pozajmim.
Huso je za rođendan dobio digitalni sat
Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
– „Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!“
– „Ne bih znao reći…“
– „Kako ne bi?“
– „Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 10 sa 24!?!“
Pitali Lalu kakav mu je seksuasualni život
Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
– Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim…
-Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?
– Šta ću kad spavam do zida.
Zaustavlja saobraćajac vozilo
Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
• Dobar dan šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Pa, šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.
